МОЯ По-ПЫТКА №5!

Арон АТАБЕК

(«ТЕНГРИ»)

МОЯ По-ПЫТКА №5!
(письма абсурдиста, №3)
Эпиграф: «Верую — ибо это абсурдно!» <Тертуллиан>

Здравствуйте мои дорогие — любимые — любящие
БАХЫТЖАН, РОЗА, НАГИМА, ФАТИМА,
АЙГЕРИМ, ЖАНАРА, ГУЛЬНАРА!

И все остальные Прекрасные Дамы альянса «Тірек»!
< Достойным джигитам салам-пополам — отдельно! Ха-ха-ха! >

Как Ваши дела, старания, влюбленности, страдания, криз-дни, оргазмы и прочие удовольствия разные? Кстати, чем питаетесь, чем пытаетесь, к чему стремитесь, о чем мечтаете? Я вот питаюсь (в основном манкой) («манной небесной»! — по Библии, ха-ха-ха!) — т. к. отоварку не дают, Ваши 17 т. т. пропали, продукты и книги <от Аскара!> из каптерки не выдают! Ха-ха-ха! А пытаюсь я вспомнить <целиком!> песню группы «Виагра» — «МОЯ по-ПЫТКА №5!» Ха-ха-ха! О них же и мечтаю. Ах, как поют девочки! А еще более — как себя «подают»! <в клипе!>. Да это же они для МЕНЯ (любимого! ха-ха-ха!) стараются! Четырежды (4 раза!) я был женат. Еще на воле, конечно. Красивые жены были, умницы, секси, почти профи, ха-ха-ха (!) — проблем с «по-ПЫТКАМИ» не было! А в тюрьме-то я что — не мужчина, что ли? Ха-ха-ха! Тем более, что и менты все время кричат (когда дубинкой с меня пыль сбивают»!): «Вот тебе «по-Пытка №5!», вот тебе «по-Пытка №5!» Это они к тому, что у меня в личном деле записаны 4-е (четыре!) «по-ПЫТКИ к бегству»! А здесь, в СИ-14, г. Павлодар — уже «по-ПЫТКА №5!», получается. Ха-ха-ха!
И, в натуре, едва я слез с автозака — бац, дубинкой по башке! За что? — спрашиваю. Когда перестали пинать лежащего! А это — «ис-ПЫТАНИЕ», говорят. Дубинку вот, новье «ис‑ПЫТЫВАЕМ» — на прочность. Да и твой черепок — заодно! Ха-ха-ха! Да мой черепок-то что? Он и так — «ис-ПЫТАН» давно. Он же — «ТИТАНИК»! Когда спец-НАЗ (!) мне в «ШАНЫРАКЕ» (2006 г.) пол-башки снес саперной лопаточкой — то вот и вставили мне врачи в черепушку титановую пластину! Чтобы мозги лучше работали, наверное. Так я и стал — «титаник»! Никакая дубинка не берет! Но, кстати, и дубинка ментовская (новье! которую на мне «ис-ПЫТЫВАЛИ»!) в СИ-14 — хороша! Говорят, там внутри свинец залит. Свинец против «титаника»! Ха-ха-ха! Молодца, дубиночка, молодца. Не сломалась!

Правда, чуть не пристрелили меня при «по-ПЫТКЕ №5 к бегству»! Хорошо, пуля в череп попала! А он же — «титаник»! Отскочила пуля — как от актера Леонида Броневого. Помните, который в фильме Штирилица мучал — шеф гестапо Мюллер! Штрилиц в него выстрелил из пистолета — но пуля от башки отскочила. Броневой-же! Вот и я — «Броневой»! «Титаник» — в натуре.
И вот меня, как склонного к «по-ПЫТКЕ к бегству», т. е. «побегушника», ха-ха (!) — заключили сразу в ШИЗО. И не по беспределу — а по «Закону»! Ибо Акт составили — устроил я, оказывается, драку с ментами. Чью-то челюсть «ис-ПЫТАЛ» на прочность! ха-ха-ха! С чего это я, на старости лет-то с ментами драться буду? Тайсон что ли? Ха-ха-ха! Короче —в ШИЗО. А тут шконка (лежанка) к стенке прибита. Вечером — снимать, утром — поднимать. А в ейной-то шконочке — 100 кг. с гаком! Не-не! У меня позвонок перебит (все тот же спец-НАЗ постарался!), коленный сустав сломан, в башке «титаник» — да и годков-то мне уже за 60-ть! Не могу я эту «штангу» поднимать: ни «рвать», ни «толкать»! Не Шварцнеггер я, не Шварцнеггер!
А начальник УЧ, полковник Саспанов, мне: «Не будешь поднимать штангу, тьфу, черт, шконку — будешь спать на полу!» Ха-ха-ха! И кидают мне пустой мешок от матраца, и одеяльце рваненькое и коротенькое, как для лилипута. И всю одежду — обувь отбирают! Остался в чем мать родила (в тапочках на босу ногу!) — да оранжевую робу на меня надевают. Знают, видимо, что я старый болельщик — и за сборную Голландии по футболу болею. А цвет у них — оранжевый. «Настоящие мужчины носят оранжевое!» — клич-девиз такой у голландцев. Фанат я, фанат — «оранжи»!
Но утром и вечером, на проверке, на продоле — опять раздевают. «Телесный досмотр» — называется. В чем мать родила! Ха-ха-ха! И снимают, и снимают — на видеокамеру! По 2‑3 раза в день! С детства мечтал сниматься в кино, в роли супермена — и вот на старости сбылось! В чем мать родила! Ха-ха-ха! Менты говорят, что скоро по «Хабару» начнут новый исторический сериал показывать. Вместо «Сулеймана Великолепного». Называется — «Секс с Атабеком»! Ха-ха-ха! Есть же передачка на Рос-TV — «Секс с Анфисой Чеховой». А это — наш гордый казахский ответ русским колонизаторам! Чтобы не забывали, что все русское дворянство — от Казахов произошло! Потому и называется «Секс с Атабеком» — как отцом русского дворянства! Ха-ха-ха! Да и турки чтоб свое место знали. Султан Сельджук-то, основатель Османской империи — из казахского рода Кынык-Байбакты! Спецом-же казахи Малую Азию завоевали — чтобы в Анталье бесплатно отдыхать! Ха-ха-ха!

Да это еще что! А вот женщины со всей тюряги на продол, к моей хате, сбегаться стали. Якобы — на проверку. Кто медврач, кто медсестра, кто секретарша из спецчасти, и даже две капитанши — психолог и ОВР! Думаю, что это они меня все время «телесно-досматривают»? В чем мать родила! И не больной я, и не стриптизер, и даже не Шварценеггер! А они, оказывается, тоже за сборную Голландии болеют! Любят фуйбол, простите — футбол, хотел сказать, и футболистов любят, и голы красивые любят. Фанатки, одним словом, «кожаного мяча»! Чувствуют (женская интуиция!), что я и сам лихой «забивала» был. На воле, конечно. Четыре (4-е!) жены на воротах стояли (красавицы, умницы, почти профи, ха-ха-ха!) — да на лежанке, простите, на скамейке, запасных сколько! Голы клепали и клепали! Троих (3-х!) детей сотворили, даже внук у меня уже есть, каз-демографию подняли. И, как истинный каз-нац-радикал и истинный АРИЕЦ — я за каз-демографию готов Жизнь отдать! До последней капли спермы! Простите — крови, хотел сказать! И, как говорит юморист Жванецкий: «Я еще не ушел из большого СЕКСА!» Ха-ха-ха! Простите — из большого фуйбола, тьфу, черт, из большого футбола, хотел сказать. Потому и не дает мне покоя эта идея-фикс — «По‑ПЫТКА №5!». И женщины-то не зря бегают ко мне на продол — когда я в чем мать родила стою. Женская интуиция — великое дело!

И вот лежу я на полу: весь настоящий мужчина, весь оранжевый и полу-голый — как сборная Голландии! Точнее (в наших реалиях!) — как бомж на мусорке. Тоже — полуголый. И отопление отключено, и ночью темпер под минус, и окно не закрывается (рама целиком вниз, за стену и решку, падает; зэк поднять не может; какой инквизитор придумал? как и шконку к стене прибитую! ха-ха-ха!)! И роба хоть и оранжевая (цвет солнца и сборной Голландии!) — но тоненькая, как «биттің қабы» (скорлупа у вши!). Постоянно — ОРЗ! Темпер — 40°! Хорошо хоть, медврач и медсестра — футбол (и меня!) любят, за сборную Голландии болеют. Лекарств и ласки — не жалеют. Иногда — массаж делают. Но — скромный такой массажик. Ментяры-то рядом стоят. Им ведь тоже захочется. Но они — не в «оранжи», и за сборную Голландии не болеют. А я — болею, болею в натуре. Да еще ноги распухли (от сплошной «половой» жизни! ха-ха-ха!). А левая вообще-то не сгибается, то не разгибается! «Клинит» — сломанный и на холоде распухший сустав (сломан еще в 2006 г., спец-НАЗом!). Как-будто сзади, «подкатом» шибанули. К стыду своему, на «пятак» (унитаз-то на «киче» не предусмотрен!) «орлом» взлетаю — но падаю с него подбитым «воробушком». Как «бозторғай» зимой — о котором в каз-нар-песне поется. Сустав — не разгибается! Встать — невозможно! С «пятака»! С «орла»! Короче, «кирдык» — полный!
И вот приехал прокурор Абылкасов. И говорит: «Вот ты, Шал, бадик (костыль) все требуешь, который тебе из Алматы прислали. Но если тебе дать бадик — то и другому зэку тоже придется дать бадик. А вдруг он этим бадиком — глаз менту выбьет?! Потому и тебе нельзя бадик давать! Ходи на одной ножке!» Да… Трудно меня, после 8-ми лет отсидки, чем-то удивить. Но тут — я едва не выпал в осадок! Ха-ха-ха! Какова изощренность прокурорской мысли! Вдруг кто-то этим бадиком — глаз менту выбьет! Ха-ха-ха!
«Правда, — продолжает Прок, — тебя в этом мы не подозреваем. У тебя специализация другая. Ты не «баклан» (=хулиган!), ты — бунтарь. Народ на бунт подбиваешь. Емелька Пугачев, Исатай-Махамбет! РЕВОЛЮЦИЮ готовишь. Ульянов — Ленин! Он ведь тоже, по корням, из астраханских казахов был! Но бадик тебе все равно давать нельзя. Ходи на одной ножке!» Да… Вот это я понимаю — Прок! В Др.Греции были т. наз. «философы-софисты». Они могли вполне научно доказать, что черное это белое. Потом, тут же — что белое это черное! С одинаковым успехом. Каков мыслительный аппарат! Почти как у прокурора Абылкасова! И что он пропадает тут, в Павлодарской глубинке? Пора его в Астану, в ГенПроки! Ха-ха-ха! Или выдвинуть на Международную премию Кафки, «Отца Абсурдизма»! Ай да Абылкасов, ай да Кафка! «Вдруг кто-то этим бадиком — глаз менту выбьет!» Ха-ха-ха! Абсурд по-казахски! Made in Kazakhstan!
Вскоре приехали и правозащитники. ОНК — по Павлодарской области. Увидели, как я на полу лежу, весь настоящий мужчина, весь оранжевый и полу-голый, как сборная Голландии, и как я с «пятака» падаю, как «бозторғай» зимой из каз-нар-песни — и в крик: «ПЫТКИ!» И отписали рапорт своим кураторам — в ООН и ОБСЕ! И в Инете и СМИ слух пустили: «А. АТАБЕКА — ПЫТАЮТ!»
Ха-ха-ха! Что за паника? Не «ПЫТАЮТ» вашего А. Атабека — а «ПИТАЮТ»! Чтобы здоровье ему подправить. Манкой 3 (три!) раза в день (сахар и масло нельзя — угроза диабета! чур-чур!) — вот так и «ПИТАЮТ»! Называется по науке — «диет-ПЫТАНИЕ»! Тьфу, черт — «диет-ПИТАНИЕ»! А то ж я на «крытке», в Аркалыке — «раскачался» до 90 кг. (благо, не манкой питался!). А здесь, в Павлодарском СИ-14 всего через 4 (четыре!) месяца уже 70 кг! (sic!). А это же — здоровье! Попробуй на воле 20 кг за 4 месяца сбросить! Вот это, в натуре — «ПЫТКА»! Кто имеет проблемы с лишним весом — тот знает, что это такое.

А чтобы это «диет-ПЫТАНИЕ», тьфу, черт, «диет-ПИТАНИЕ» лучше усваивалось — препровождают меня в спец-ресторан, «обще-ПЫТ», тьфу, черт, «обще-ПИТ» называется. Пристегнут наручниками к решке — и «ПИТАЮТ», и «ПИТАЮТ»! Конечно, не только манкой — а резиновой дубиночкой! Той самой, которая и на «титанике» не ломается, внутри свинец, молодца дубиночка. Вот так все и «ПИТАЮТ» — и почки, и печень и ребра!
И ментяры, кормильцы — «ПЫТАТЕЛИ», тьфу, черт, «ПИТАТЕЛИ» мои — не просто дубаки, а «ПЫТЛИВЫЕ» ребята. Любознательные! Все хотят знать — Ф.И.О., год, месяц, число рождения, статьи, срок, начало-конец срока и т. д. и т. п. Это — «доклад» называется. И чтобы зэк, как только дверь открывается (или даже «кормухан» — окошко в двери, через которое еда подается в камеру!) — вскакивал, руки за спину и кричал, как попугай (по 10 раз в день!) этот «доклад»! И повторял его еще на продоле, на «кортах» сидя, и в «шпагате», на растяжке стоя. К тому же у ментов всегда почему-то со слухом плохо. Потому требуют: «Громче! Громче!» А попробуй-ка на «кортах», руки на затылке, пинки справа-слева, падать нельзя (забьют с удовольствием! садизм — непременный атрибут мент-психологии, как и дубинка!) — сей длиннющий «доклад» без запинки оттарабанить! Я как-то пошутил: «Уши мыть надо!» Так потом две недели уши огнем горели — от дубиночки горячей! Ха-ха-ха! И требуют, чтобы «доклад» начинали словами: «Дежурный по камере — Ф.И.О.». Но как же я буду «дежурный» — если всегда сижу в одиночке один? А завершить «доклад» надо «клятвенно-подобострастным», как крепостной русский крестьянин алтын-ординскому барину: «На путь исправления встал твердо, гражданин начальник!»
Но как же я на путь «исправления» встану — если никогда не «искривлялся»?
А также надо все свои статьи, с частями, пунктами, подпунктами — перечислить. А как же я их запомню, свои 6 или 7 статей — да еще с пунктами и подпунктами? У меня же не мозги — а «титаник»! Ха-ха-ха! А насчет начало-конец срока — вообще, труба. Я вначале говорил: «Начало срока — 2006 год, конец срока — когда Назарбай в рай попадет!» Ха-ха-ха! Но — менты запретили, сказали: «Он и так в раю, а ты, старый, и в ад попасть можешь — так что лучше вообще молчи!» Ха-ха-ха!
Короче, опять я в «отказке». И пишут менты на меня т. наз. «материалы» (=доносы!), дали уже 52 выговора за 20 дней ШИЗО! Куда столько — в Книгу рекордов Гиннесса, что ли? И дают мне раз за разом: 1 месяц ШИЗО + 3 месяца ПКТ! Затем — опять по тому же кругу. «Кича» называется, т. е. карцер!

И менты (с юмором, однако!) сами же и балдеют: «Эй, Шал, по-ПЫТКА не ПЫТКА! Делай — «по-ПЫТКУ №5!» Пытайся, Шал, пытайся! «Ты еще молодой, ты еще страдаешься «ездой»! — как в песне поется. Ха-ха-ха!» Я понимаю — они хотят меня опять подстрелить, при «по-ПЫТКЕ №5 к бегству»! Вдруг пуля в этот раз не в «титаник» попадет! И звездочки за мой счет получить. Но у меня-то — другие планы.

И вот думаю я. На воле был четырежды (4 раза!) — женат. Хорошие жены были — красавицы, умницы, секси, почти профи, ха-ха-ха! Троих (3-х!) детей сотворили. Даже и внук у меня уже есть. Каз-Демографию подняли. Так за эту каз-демографию я, как истинный каз-нац-радикал и истинный АРИЕЦ — готов Жизнь отдать! До последней капли спермы. Простите — крови, хотел сказать. И я еще — «не ушел из большого СЕКСА!» Как сказал мудрый еврей. Потому евреев и не могут никак истребить! Хоть и Торквемада пытался, и Гитлер старался. Бесполезно! Потому что евреи бьются — до последней капли спермы. Простите — крови, хотел сказать. Да что евреи — у казахов тоже рождались и Алпысбаи (в 60 лет!), и Жетписбаи (в 70 лет!). Насчет 80-ти и 90-баев — ладно, промолчу. И без всякой виагры — на одном «бешеном бешме» и кумысе! А что? Сам Нурбаши подает пример. В 70 лет у него от токалок (все — «мисс Астана»! ха-ха!) — сколько детей! То-то же и оно! Я хоть и в оппозиции к нему как к Диктатору и Компрадору — но как мужчина солидарен с ним. Каз-демографию-то надо поднимать! «Великий народ начинается с 50 миллионов!» — сказал Чаушеску. Вот она — НАЦ-ИДЕЯ для казахов! А не «Стратегия-2030»! И не ЕАЭС! Так будь моя воля, я б в акимы и министры назначал только «фуйболистов» — после 7-ми детей! Нет у тебя «семеро по лавкам» — плохой ты фуйболист, мимо ворот бьешь, и ответственный пост тебе доверять нельзя. Да еще бы ввел большой налог «на яйца»! Не хочешь творить детей и каз-демографию поднимать — плати! А то ходят же молодые самцы — и яйца в бильярд катают. А отсюда и до гей-парада — один шаг. Я б научил этих «бильярдистов» — Родину любить! Ха-ха-ха!
Так что, решил я, отпишу-ка я в альянс «Тірек». Там все красавицы, умницы, секси, почти профи, ха-ха-ха! Пусть найдут мне на ворота партнершу, гол-кипершу, так сказать. Чтоб голы — кипели! «Кожаный мяч» свой чтоб в пустые ворота не забивать. Фуйбол, простите, футбол, хотел сказать — великая игра!
Даже не игра — а философия! И кто сказал, что Англия — родина футбола? Ведь «фут» — «бут», а «бут» — по-казахски «бедро»! А что между бедрами? Вот то-то и оно! Казахи этот фуйбол, простите, футбол, хотел сказать — гоняли еще со времен Адама и Евы. Потому у этой перво-пары люской — и имена казахские. Сами посудите: «Адам» — по‑казахски «Человек», «Ева» (= Еб, Үй!) — по-казахски «Дом». И «еблену» — по древне-казахски значит «жениться» обзавестись Домом, т. е. Евой»! Олжас — подтвердит. А я как скажу «еблену» — меня в ШИЗО на 15 суток! За любовь к «материнскому» языку. Ха-ха-ха!
Короче, первый человек был Адам, и Адам был казах! И у казахов, древних фуйболистов, есть такая притча. Был такой старый казах по имени Окреш. Все сыновья погибли на войне. Старик — последний в роду. Посовещавшись мудрые апашки (альянс «Тірек» — он ведь всегда был! Как-же без «Опоры» — бедным каз-мужикам-то! Ха-ха-ха!) — и привели к нему молодуху. Старик погонял с ней всю ночь фуйбол, простите, футбол, хотел сказать — и наутро умер в ее объятиях. А молодуха родила сына! До сих пор есть род такой у казахов — Окреш-Найман называется. Ха-ха-ха!
Короче по-ПЫТКА не ПЫТКА! А «по-ПЫТКА №5!» — в натуре, дело святое. Ау, альянс «Тірек»! Нужна голкиперша, т. е. вратарь на ворота. И чтоб: красавица, умница, секси, почти профи, ха-ха-ха!) как мои бывшие жены. И чтоб понимала свою историческую миссию! Как та молодуха, что род Окреш-Найман возродила! Да что там Найман? Настоящий мужчина я, весь оранжевый и полу-голый — как сборная Голландии! Перпетуум мобиле —в сексе! Генетически не-стареющий — истинный АРИЕЦ! Король фуйбола, простите, футбола, хотел сказать. Не зря же меня менты 2-3 раза в день на видео снимают, и исторический сериал для «Хабара» готовят. Вместо — «Сулеймана Великолепного». Называется «Секс с Атабеком» — как отцом русского дворянства! Ха-ха-ха! И не зря же женщины со всей тюряги на «телесный досмотр» сбегаются — когда я в чем мать родила стою! Кто медврач, кто медсестра, кто секретарша из спецчасти, и даже две капитанши — психолог и ОВР! У женщин-то мудрый зрительный орган под юбкой находится. «Третий Глаз» — называется! И все видят они этим Третьим Глазом — и все понимают, и все чувствуют. Без всяких слов — телепатически. Телепатки они — и я телепат! Все на расстоянии могу сделать. Поскольку у телепата «стояние» больше расстояния! Ха-ха-ха! И женщины чувствуют это — и сбегаются ко мне на продол со всей тюряги. На «телесный досмотр»! Когда я в чем мать родила стою! Женская интуиция — великое дело! Ха-ха-ха!
…Ну а если нет такой Прекрасной Казашки (из любого этноса — я не расист! ха-ха-ха!) — то я согласен и на «Виагру». Организуйте им гастроли в Павлодар, СИ-14, карцер. Я с ними один — и без всякой виагры справлюсь. И даже «бешеный бешм» и кумыс — не нужны. Зря что ли я манкой («манной небесной» — по Библии!) 3 (три) раза в день питаюсь! Просто люблю я эту «Виагру»! Особенно песню — «МОЯ ПО-ПЫТКА №5!» Ха-ха-ха!

А теперь — СТИХИ.

1) ЯЙЦА
Эпиграф: Сила мужика — в яйцах!»
(народная поговорка)
2) ЕРМАК и ШИЗО
или
«НА ДИКОМ БРЕГЕ ИРТЫША»
(по картине русского художника — с казахскими реалиями)

На этом — пока, пока.
Ваш Ермак с дикого брега Иртыша —
Арон АТАБЕК.

20.08.2014
г. Павлодар, СИ-14, карцер, ПКТ, к. 37

P. S. Пристрастился я писать Вам, о, телепатки, моего сердца, т. наз. «ПИСЬМА АБСУРДИСТА». Сами понимаете, это уже не просто «пере-писька» (ха-ха-ха!), а худ. лит-ра! Краткие эссе, в эпистолярном жанре, кафкианском стиле! Пусть АСКАР собирает их для отдельного сборника, с тем же названием. Решил нумеровать для памяти: №1 — «Крокодил-стан», №2 — «Зэк и Космос», №3 — «Моя попытка №5!». Само собой, их надо публиковать «он-лайн» в Инете — а мне присылать странички с сайтов, с логотипом, датой, сопутствующими материалами. Просто комп-распечатки — НЕ надо! Это касается и др. стихов.
Поскольку все мы живем в АБСУРДНОМ мире, а я так вообще в ДУРДОМЕ — то, видимо, Вы получите еще не одно письмо из цикла «ПИСЬМА АБСУРДИСТА»! Ха-ха-ха!

На этом — еще раз пока-пока.
Ваш самый не-абсурдный абсурдист —
Арон АТАБЕК